Por este año se acabó el circo.
Se acabó el sueño y una temporada entera, otra asignatura pendiente, otra cosa por terminar.
Esta noche será mi ultima representación con mi viejo numero, y encima hay luna llena…el artista se desnucará en mitad de la pista del circo… silencio.
Jamás me lo hubiera imaginado así.
La despedida del circo, el ultimo día no viene nadie pero actuamos como cretinos… y yo vuelo bajo la carpa como un poyo para hacer caldo. ¿Y luego?, otra vez a trabajar de camarera …
Momentos como estos, como este, serán un buen recuerdo dentro de diez años. El tiempo lo cura todo, ¿pero que pasa si es el tiempo la enfermedad?.
Aunque a veces tengamos que agacharnos para vivir, para sobrevivir, un vistazo es suficiente, echaré de menos el circo… tiene gracia, no siento nada, es el final y no siento nada. Tengo que acostumbrarme a tener remordimientos cuando me siento mal.
Cómo si el dolor no tuviera pasado, siempre se acaba justo cuando empezaba a ser agradable y verdadero.
Por fin fuera, en la ciudad. ¿Quién soy?, ¿en quien me he convertido?. La mayor parte del tiempo estoy demasiado preocupada en estar triste. He esperado fuera una eternidad para que alguien me dijera una palabra cariñosa. Luego me fui al extranjero en busca de alguien que me dijera “hoy te quiero tanto”… qué bonito sería… Solo necesito levantar la cabeza y el mundo aparece ante mis ojos y se mete en mi corazón.
Cuando era una niña quería vivir en una isla, ser una mujer sola, poderosa y sola… sí, así es.
Todo tan vacío, incompatible, el vacío, el miedo… la peur la peur la peur… el miedo.
Como una animalillo que se ha perdido en el bosque. ¿Quién soy?, ya no lo sé. Solo se que ya no soy artista. Se acabó el trapecio… y no llores, es lo que hay, así son las cosas, no siempre salen como uno quiere…tan vacío, todo tan vacío.
¿Qué voy a hacer? Seguir adelante sola, eso es… y no pensar en nada más, seguir aquí y ya está. Berlín, aquí soy una extranjera y sin embargo me es todo tan familiar, es imposible perderse, siempre vas a parar al muro. Esperas delante de un fotomatón y aparece una foto con otro rostro, así podría empezar una historia…los rostros, tengo ganas de ver nuevos rostros y a lo mejor encuentro un trabajo de camarera.
Tengo miedo de esta noche, ¡Qué tonta! El miedo me pone enferma, porque simplemente hay una parte de mí que tiene miedo, y la otra que no piensa en ello. ¿Cómo debo vivir?...quizá esa no sea la cuestión… ¿cómo debo pensar?.
Sé tan poco… quizá porque siempre siento solo curiosidad, a veces me imagino erróneamente, porque yo pienso así como si le estuviese hablando a otra persona. En el interior de los ojos cerrados vuelvo a cerrar los ojos y así cobran vida hasta las piedras.
Estar con los colores, les couleurs, los tonos, las luces de neón en el cielo del anochecer, las rojas y amarillas del metro… nostalgia… nostalgia. Solo tengo que estar preparada. Nostalgia de una ola de amor que ascienda sobre mi… eso es lo que me hace tan torpe, la ausencia de placer. Ganas de amar… ganas de amar…
